АНЕКДОТИ №60
Моєму чоловікові 40 років, а в «Однокласниках» його однокласницям по 25-30. Господи, як же важко йому давалося навчання!
* * *
— Скажіть, з якого моменту ви стали захоплюватися парашутним спортом?
— Як тільки побачив, що горить і другий двигун.
* * *
Зустрічаються дві подруги:
— Катю, ти так погладшала!
— Це я ще схудла! Бачила б ти мене місяць тому! Була такою, як ти зараз!
* * *
Чоловік на годину — відмінна робота. Забиваєш цвях у стіну, думаєш: «Змія, все життя мені зіпсувала, піду від неї!» І йдеш, ще й платять за це.
* * *
Одеська поліклініка, діалог у черзі на прийом до терапевта:
— Для поліпшення травлення я п’ю пиво, для апетиту — біле вино, для підняття тиску — червоне, для зниження — коньяк, при ангіні — горілочку.
— А воду?
— Такої хвороби у мене ще не було!
Після того як дід із першого разу задув усі 90 свічок, родичі зрозуміли, шо двокімнатної квартири цього року їм не бачити.
* * *
Учені відкрили еліксир молодості. Тепер людина може зберігати працездатність до 85 років. Спонсор досліджень — Пенсійний фонд.
* * *
Один перукар в Одесі під час роботи постійно розмовляв із клієнтом про політику. Завідувач перукарні запитує:
— Навіщо ви з клієнтом увесь час говорите про політику?
— Після почутого в нього волосся стає дибки, і мені легше стригти.
* * *
Ти чому розлучаєшся з дружиною?
— Вона вже півроку зі мною не розмовляє.
— Не квапся, добре подумай. Таку дружину не так легко знайти.
80-річному дідусю, який давно нічого не чує, лікар поставив слуховий апарат. Через місяць дідусь прийшов до лікаря на контроль.
— Напевно ваша сім’я у захваті, що ви знову чуєте?
— Я ще нічого їм не сказав, зате вже тричі довелося виправити заповіт.
* * *
У лікарню привозять чоловіка з травмою голови. Сестра заповнює карту, запитує:
— Одружений?
— Ні, це я під машину потрапив.
* * *
Склероз вніс у життя пенсіонера Івана Івановича приємну новизну. Щоранку він прокидається з новою дружиною, не здогадуючись, що це добре забута стара.
* * *
П’яний чоловік приходить додому о 3-й ночі. Дружина починає бити його по голові сковорідкою,
— Ось тобі — година, ось тобі — дві, ось тобі — три!
Чоловік із полегшенням:
— Добре, що о 24-й не прийшов!
* * *
— Як справи у вашого племінника Яші?
— Краще не питайте! Такий ледар, такий ледар! Уявляєте, на вагітній одружився, аби самому нічого робити не довелося!
* * *
Після того як дід із першого разу задув усі 90 свічок, родичі зрозуміли, шо двокімнатна квартира цього року їм не світить.
* * *
— Як справи у вашого племінника Яші?
— Краще не питайте! Такий ледар, такий ледар! Уявляєте, з вагітною одружився, аби самому нічого робити не довелося!
* * *
В одеській аптеці:
— У вас є засіб для вирощування волосся?
— Є.
— Хороший?
— Авжеж. Ви бачите за касою людину з вусами? Так це моя Фіра — вона намагалася відкрити пляшечку зубами.
* * *
Одеський дворик:
— Сьомочко, йди їсти!
— Я вже поїв у Павлика!
— Ой! Це не син, а золото!
* * *
Зі сльозами Cара докоряє чоловікові:
— Тебе навіть не цікавить, чому я плачу? Хочеш, скажу?
— Не треба! У мене немає таких грошей!
* * *
— Розо Львівно, коли настає старість?
— Коли косметичка перетворюється на аптечку.
* * *
Напис на дорожньому знаку: «Водії, бійтеся тих місць, звідки з’являються діти».
* * *
Мама інструктує доньку перед весіллям:
— Беллочка, нехай Абрамчик витратить більше грошей на ваше весілля!
— Навіщо?
— Щоб потім йому було шкода з тобою розлучатися!
* * *
За рік ціни на продукти так виросли, що шуба на мені дешевша, ніж на оселедці.
* * *
— Фіма, включи ці новини, кому там ще гірше, ніж нам?
— Скажіть, з якого моменту ви стали захоплюватися парашутним спортом?
— Як тільки побачив, що горить і другий двигун.
* * *
Зустрічаються дві подруги:
— Катю, ти так погладшала!
— Це я ще схудла! Бачила б ти мене місяць тому! Була такою, як ти зараз!
* * *
Чоловік на годину — відмінна робота. Забиваєш цвях у стіну, думаєш: «Змія, все життя мені зіпсувала, піду від неї!» І йдеш, ще й платять за це.
* * *
Одеська поліклініка, діалог у черзі на прийом до терапевта:
— Для поліпшення травлення я п’ю пиво, для апетиту — біле вино, для підняття тиску — червоне, для зниження — коньяк, при ангіні — горілочку.
— А воду?
— Такої хвороби у мене ще не було!
← Повернутися
