Анекдоти
Фронт. Під команду «В атаку, ура-а-а» всі кинулися вперед, а Рабинович задкує.
Замполіт до нього:
— Ти куди? Розстрiляю.
Рабинович:
— І що ви кричите? Я беру розгін!
* * *
Двоє закоренілих холостяків розмовляють і в якийсь момент переходять на тему кухні. Один каже:
— Я не так давно купив собі кулінарну книгу, але так жодного разу нею не скористався.
— Що, занадто складні рецепти?
— Саме так. До того ж у всіх цих рецептів однаковий початок: «Візьміть чисту тарілку».
* * *
Біля шевської майстерні:
— Мені обіцяли до сьогодні відремонтувати черевики.
— Можете отримати. Платіть сто гривень.
— Так мало? У квитанції написано, що ремонт коштує двісті гривень.
— Усе правильно. Просто один ваш черевик ми загубили.
**
суді:
— Сподiваюсь, ви знаєте, що вас чекає за неправдивi свідчення?
— Так, обіцяли BMW
**
Суддя запитує свiдка:
— Ви добре знаєте підсудного?
— Так. Ми разом працювали в банку.
— Коли це було?
— Місяців зо два тому. Приблизно о четвертій ранку.
* * *
Секретарка запитує у шефа:
— А чому ваша дружина на мене так підозріло дивиться?
— Тому що сама колись була моєю секретаркою.
* * *
Сусідка прийшла в гості, їсть родзинки з тарілки i запитує:
— Розочко, де ви берете такі смачнi родзинки?
Роза, прибираючи тарілку:
— Це ви берете, а ми купуємо.
* * *
Маленький хлопчик загубився в універсамі і плаче. Його заспокоюють, кажуть, мама знайдеться, і радять:
— Треба було триматися за мамину спідницю.
— Я намагався, але не зміг дістати.
* * *
Парашутист-початківець запитує в інструктора:
— А що робити, якщо парашут не розкрився?
Інструктор відповідає:
— Підійдеш до мене, і я видам новий.
**
Якщо тобі хочеться виговоритися, вивали все чоловікові. Він нікому не розповість, бо все одно не слухає.
← Повернутися
