Анекдоти
Оголошення в поліклініці: «Всіх, хто зрозумів сенс життя, психіатр приймає позачергово».
***
— Дівчино, ви ж годину тому телефонували і сказали, що у вас тільки бампер пом’ятий? А тут дивлюся: і капот, і двері, і скло вибите, і фара розбита!
— Так я поки доїхала.
* * *
Дружина за святковим столом, сильно засмучена:
— Я ж хотіла в подарунок не кролячу, а норкову шубку!
Чоловік:
— Буде рік норки — норкову подарую!
* * *
— У вас можна зняти що-небудь зовсім близько до моря і недорого?
— Звичайно, я вам у човні постелю.
* * *
Одеса. Табличка в туалеті: «Шановні! Не ставайте ногами на унітаз! Є багато інших способів бути на висоті! Адміністрація».
**
Вiдтодi, як мій чоловік почав оплачувати мені манікюр, він плаче разом зі мною, коли я ламаю ніготь
**
— Семене Марковичу, а чому ви не одружитеся, адже вже третій рік як ваша дружина померла?
— Не можу знайти жінку з астмою.
— ?!
— Після Сарочки стільки ліків залишилося.
* * *
Лікар поліклініки:
— Я, здається, захворів.
Медсестра:
— Встановите самі собі діагноз і лікуватиметеся?
— Ні, піду до нормального лікаря.
**
Юлiя Володимирiвна пропонує в закон про пенсiйну реформу внести пункт, який дає привiлей усiм категорiям пенсiонерiв переходити вулицю на червоне свiтло.
* * *
— Яшо, можеш мене привітати. Я шість разів проїхала на червоний сигнал світлофора — і мене жодного разу не оштрафували! Так ось, я трохи додала і на зекономлені гроші купила собі чарівну сукню.
← Повернутися
