Анекдоти №98
* * *
Два сусіди зустрілися біля під’їзду:
— Звідки ти?
— Та з магазину — купив копчену курку і рулон туалетного паперу.
— Я якось теж купив таку курку, так мені одного рулону не вистачило.
* * *
— Любий, нам на роботі доплачуватимуть 15% за шкідливість!
— Ти вже й там усіх дістала?
* * *
— Моню, ви живете за законом або по совісті?
— Я вас благаю, за ситуацією, звичайно!
* * *
— Сьомо, попрасуй собі сорочку, а то скажуть, що я в тебе нічого не роблю.
* * *
Одеса. Трамвайна зупинка. Дама встигла заскочити у трамвай, а її п’яний чоловік — ні.
Кондуктор кричить водiєвi:
— Сьомо, зупини трамвай, дама ручну поклажу забула!
* * *
— Як би я хотів мати гарем, — мріє єврей.
— Навіщо тобі гарем, ти ж не мусульманин.
— Гарем — це приголомшлива річ! Першій дружині я скажу, що пішов до другої, другiй — що пішов до третьої, третiй — що пішов до першої. А сам, як султан, піду собі спати.
* * *
— Скажи мені, Фімо. Як я міг зіпсувати своїй дружинi день народження, якщо я навіть не пам’ятаю, коли він у неї?
* * *
Одеса. Розмова по телефону:
— Привіт, Сьомо! Ти де?
— Географічно чи економічно?
* * *
Дружина одного бідняка готувала масло, а він продавав його бакалійникові. Якось бакалiйник засумнівався у вазі масла і, зваживши, побачив, що кожен шматок замість кілограма важить 900 грамів. Наступного дня він сказав біднякові:
— Я більше не купуватиму в тебе, тому що ти мене дуриш.
— У мене немає ваги, тому я зробив мірку з цукру, який купив у тебе.
* * *
— Лiкарю, а що таке нетрадиційний наркоз?
— А ось цього, хворий, вам знати не треба — допивайте свою горілку, ось вам ще кухоль пива і лізьте на операційний стіл.
← Повернутися
